Refaire sa vie

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Qu’elle survienne après une séparation ou un décès, disons-le tout de go, il n’existe aucune recette miracle pour que tout se passe bien au sein d’une famille reconstituée. Ce qu’il faut surtout retenir, c’est que chacun vit la situation à sa façon et qu’il est important de le respecter…

Plusieurs éprouvent également des craintes lorsqu’il est question de refaire leur vie. Ils craignent la réaction de leurs proches, le regard des autres, ils ont peur de comparer le conjoint actuel avec le conjoint perdu, peur de ne pas aimer autant. Selon la psychologue Josée Jacques, la clé est de laisser le passé derrière soi. Il ne faut pas tenter de le recréer. Rien ne sera pareil avec une autre personne et il est normal d’aimer différemment.

On doit franchir plusieurs étapes avant de refaire sa vie avec une nouvelle personne. Dans le cas d’une séparation, vous aurez sans doute à revoir votre ex si vous avez eu des enfants avec lui. Alors que lors d’un décès, vous n’aurez pas à vivre avec les conflits et les blessures engendrées par la séparation. Il vous faudra faire votre deuil toutefois. Et pour les enfants, ce n’est pas parce qu’ils sont adultes que ce sera plus facile. «L’adulte n’aura pas à vivre l’insécurité lors d’une séparation, comme la garde partagée; il vit sa vie de son côté. Pour un décès, les enfants qui n’auront pas fait leur deuil auront beaucoup de difficulté à accepter un nouveau conjoint. Il y a aussi des craintes matérielles pour certains, la peur de voir l’héritage dilapider, par exemple. Les enfants n’étaient pas présents lorsque leurs parents ont commencé à se fréquenter. Ils n’ont pas été témoins de la magie du début, chose à laquelle ils assisteront avec le nouveau conjoint. Ça peut être difficile», explique Josée Jacques.

La réaction de l’entourage

Florence Daneau a été mariée 37 ans. Un an après le décès de son mari, mort des suites d’un cancer des poumons, elle s’est remariée. «Je ne pensais pas me remarier. Quand on a appris que mon mari avait le cancer, je ne voulais pas entendre parler de la mort. Je ne voulais pas le perdre. On avait un couple d’amis dont la femme est décédée un mois avant lui. C’est avec le veuf que je me suis remariée...»

Ils ont vécu leur peine ensemble et au fil du temps et des fréquentations, leur relation a alors pris un autre tournant. «J’ai été heureuse avec lui, mais après trois ans, on lui a diagnostiqué l’Alzheimer. Je m’en suis occupée jusqu’au bout, même s’il a fallu le placer en institution. J’ai été 11 ans avec lui. Je l’ai aimé, mais pas de la même façon. Ce n’était pas le père de mes enfants. Il ne l’a pas remplacé, c’était autre chose avec lui.» Mme Daneau a eu la chance que tout se passe bien et les enfants ont rapidement accepté les nouveaux conjoints de part et d’autre.

Thérèse Boisvert a aussi eu cette chance, mais pas avec tout le monde, toutefois. À 41 ans, elle s’est retrouvée veuve avec une fille de 15 ans à charge, son mari étant mort subitement d’une crise cardiaque. Elle a vécu une dépression et a connu des difficultés à s’en sortir. Elle a dû consulter une psychologue, un groupe de soutien et a beaucoup lu sur le deuil. Chose certaine, elle ne pensait pas recroiser l’amour, mais la vie en a décidé autrement. Elle a finalement refait sa vie avec Michel, le meilleur ami de son défunt mari…

Au fil du temps, son amitié pour Michel s’est donc transformée en amour. Sa fille l’a tout de suite accepté, les enfants de son conjoint aussi au début. Après le décès de leur grand-mère paternelle, ils ont toutefois rompu les liens. Mme Boisvert ressentait les mêmes peurs que les autres femmes qui refont leur vie, mais elle craignait beaucoup la réaction de ses beaux-parents. Elle souhaitait garder contact avec eux, même si leur fils était décédé, car ils demeuraient les grands-parents de sa fille. «Au début, ils ont été surpris, mais ils l’ont bien accepté. J’ai la chance d’avoir des beaux-parents extraordinaires et ouverts d’esprit. Par contre, mon beau-frère a coupé les ponts. Cela m’a peinée et a attristé ma fille, puisqu’elle n’a qu’une cousine, sa fille à lui.»

Josée Jacques insiste: il faut que chacun fasse son deuil avant d’accepter un nouveau venu dans la famille. Il faut aussi arrêter de croire au noyau familial parfait… Il se peut qu’un des enfants accepte mal l’arrivée d’un nouveau conjoint. Il n’est pas forcé de l’aimer. «Quand on tente de forcer les choses, ça ne marche pas. Il faut respecter le rythme de chacun. On ne vit pas les choses au même rythme. Il se peut aussi qu’il n’y ait jamais de bonne entente avec le nouveau compagnon. C’est correct également. Mais le parent n’a pas à laisser de côté ses enfants, il peut les voir sans son nouveau partenaire. La relation parent-enfant n’est pas brisée, c’est la relation conjoint-enfant qui ne marche pas.»

Ne pas prendre la place de l’autre

Une des clés de la réussite des familles reconstituées réside dans le rôle des nouveaux conjoints. Personne ne doit essayer de prendre la place laissée vacante par l’autre conjoint!

Liette Picottin a vécu 14 ans avec son mari, une union de laquelle sont nés une fille et un garçon. Lorsqu’elle a refait sa vie, jamais son nouveau conjoint n’a pris la place du père. «Il était là, mais il ne se mêlait pas de l’éducation des enfants. Il m’appuyait beaucoup, mais il laissait la place au père. La relation entre mon conjoint et mon ex-mari était même meilleure que celle que j’entretenais moi-même avec mon ex. Quand je suis devenue grand-mère, il n’a pas tenté d’être le grand-père de mes petits-enfants. Cela ne l’empêche pas d’aimer mes enfants comme s’ils étaient les siens.»

Thérèse Boisvert partage aussi cet avis. Son nouveau conjoint n’a jamais tenté de remplacer le père décédé auprès de sa fille. «Il était là pour elle. Elle lui a souvent demandé son avis, mais il n’a pas voulu remplacer son père. Il s’est mêlé de ses affaires», dit-elle.

Vivre avec le passé

Le nouveau conjoint peut jouer un rôle important, mais il doit aussi respecter le passé. S’il y a eu décès, il doit accepter de voir une photo de cette personne dans la maison. «C’est sûr que si c’est un musée de la personne disparue, c’est plus éprouvant. Mais la personne décédée fait partie du passé. Si la famille ne cesse de parler d’elle, on peut dire qu’on se sent de trop ou triste à ce moment-là, mais il faut le faire avec tact et ne blesser personne. Encore une fois, c’est une question de seine communication», explique la psychologue.

En définitive, apprendre à exprimer nos émotions et comprendre que chacun vit la situation différemment aide grandement à la réussite d’une famille reconstituée.

Mise à jour: avril 2008



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Commentaires

mésentente avec les beaux -enfants

J'aime beaucoup ce que dit Josée Jacques, à propos des beaux-enfants adultes, du rythme de chacun et de ne pas forcer les liens, sans sacrifier nos propres enfants.
Beaucoup eu de mal à le faire comprendre à mon conjoint, dont je n'apprécie guère les deux enfants adultes et dont le comportement a posé problème. Pareil de min côté avec certains de mes ainés envers lui. J'ai pu partager cet article et cela parait avoir fait beaucoup de bien et détendre la situation, faire prendre de la hauteur par rapport aux tensions.....

JE VIS AVEC UN VEUF

Je vis avec un veuf ; dans la maison ou il a vecu avec sa femme ; pas toujours facile ;il est chez lui je ne me sens pas chez moi!!!! j ai reussi a mettre un peu de deco mais il ne veux pas changer sa chambre a coucher cela me dérange!!j ai l impression qu il veut que je sois le douche de sa femme !!! pas toujours facile a vivre

Vivre avec un veuf

Idem. Moi j ai tout quitter pays, boulot, amis maison.
Non pas facile de reconstruire au sein et avec exclusivement le passé de l autre, maison, amis, rythme de vie.
Et non impossible de se sentir chez soi, c est à moi de m adapter...ou pas.
Sans compter les jugements de ma famille, j ai choisi donc j étais censé savoir le quotidien et ce mal être personne ne peut comprendre.
Se sentir chez soi, reconstruire sur de nouvelles bases, cela me paraît légitime mais à priori pas pour tous. Il ne s agit pourtant pas de profit ou de titre de propriété seulement exister et vivre en harmonie sans se sentir coupable d être à la place de l autre, de vivre la ou elle a vécu, continuer les mêmes habitudes etc...
Le regard des autres ne fait qu amplifier ce mal être et m isole et m éloigné d avantage de celui pour qui j ai suivi

Refaire sa vie avec un veuf

Depuis presque 4 ans que je fréquente et, vie commune depuis 1an1/2 avec un veuf. Il était important pour moi d'accepter qu'il ait aimé son ex épouse sans jamais se séparer. Parfois je voudrais devenir l'unique amour mais son nom est écrit partout dans la maison, même les portes portent son nom. Elle aimait peintre dans les fenêtres aussi. Il a des écriteaux comme: une maison dessinée avec leurs prénom inscrit, j'ai ça devant moi chaque jour. Lorsque j'écoute la TV, je suis assise où elle est décédée, et j'y pense toujours. Pas question de déménager et de vendre la maison, c'est l'héritage de son fils. Parfois je dis des mots qui ont rapport à eux envers lui et, un peu jalouse de me sentir deuxième. Malgré tout j'accepte parce que la vie de m'a jamais fait de cadeaux autrefois avec mes ex et le seul bonheur que j'ai récolté ça été mes deux enfants.

''Vivre avec un veuf''

SIS14 et Dubreuille, votre situation m'attriste. Avez-vous exprimé à votre conjoint respectif ce que ressentez sincèrement et profondément? Il ne s'agit pas d'accuser votre homme de vivre dans le passé, de s'accrocher aux souvenirs avec sa défunte, non parlez-lui de vous, de vos émotions, de vos peines, de votre vision du présent et de l'avenir, rappelez-lui que vous l'aimez et que vous souhaitez être heureuse en vous sentant chez-vous.
Bonne chance!

vivre avec un veuf dans sa maison

je rejoins les temoignages ! je ne me sens pas chez moi ;pas le droit de changer la place des meubles ;les chambres des enfants adultes et partis de la maison depuis dix ans sont intactes avec les ours comme quand ils avaient 6 ans !sur toute la maison je n ai pas une pt place pour créer j aime peindre faire de la couture !je n ai pas un pt coin pour moi !!la maison et un mozole!!que faire